ススメ。モノコト

愛犬であり、
わたしを護ってくれる騎士であり、
わたしの家族を繋いでくれる
スペシャルコーディネーター

はっちゃん、と呼んでいる
ハチ(パピヨン16歳)が
入院をしたと母から連絡を受けました。

もう最期かもしれないし
お家に戻れないかもしれないそう。

わたしは
その連絡を受けたあとも、
明日からも、
仕事をします。

ただ、ただ。
ずっと祈ります。

はっちゃんが幸福の方向へ
どうか導かれていくように。

はっちゃん。
あんなにも助けてもらっておいて
祈ることしかできなくてごめんね。
だけど、
大好きな仕事を放り投げないように
前を向くから。
はっちゃんも、前を向くんやよ。
大好きやよ。
いつも、ありがとう。
いつも、そう思ってるよ。

時間はあるのに何となく、自分の体の中に自分の気持ちがないような
そんなお正月を過ごしています。
自分の足で動けば
すてきなものに出逢えることが
よくよくわかった2011年でした。
だから
久しぶりに
すごく時間を無駄遣いしたくなったような
そんな気もしています。
誰とも会わない。。。
ひとりで何も考えない。。。
ひたすらに向き合い続けていると
焦点化してしまって
少し離れてみたら気づくことも
わからなくなることが
あるように思います。
一度近づけることができたり
コマを進めてしまったものについては
引き下がること自体に
二の足を踏んでしまうことがあります。
2012年は
自分の行動力を
前へ「動かす」、「進める」方向と
勇気を持って「鎮める」、「立ち止まる」方向と
意識したいと思います。
それが必要か、不必要かはわからないし
できるか、できないかもわからない。
ただ意識をしてみよう。
心にブレーキをかけることなく
こういうことができたら
いいのではないかと思います。
2012年は「飛躍」の年ではなく
階段を一段飛ばしにせずに
しっかりとあがっていきたいと思います。
どうぞよろしくお願いします。

恒例になりました。
33歳のテーマは…あぁ。
三ヶ月で挫折しました、反省。
言い訳にもならないけれど、綴ろう。

この年齢で象徴的なことは
「断捨離」にも近い感覚だけど
持っていたものを手離して、
新しいモノコト達と出逢いました。

初めてのお給料で買ったTVは
地デジ化によりwooooになった。

中途半端だったリビングを模様替えした。
ずっと欲しかったドレッサーを買った。
お部屋の障子を自分で張り替えた。
洋服の趣味を変えてみたりした。

すべて完了したわけじゃないけど
「いつかやんなくちゃ」と
思っていたことを
いくつか、は
やれた…と思います！(えーご以外)

お部屋の掃除が好きになったり、
お料理も、またコツコツと
自分で作るようになり
自分で身の回りのことをできる
ささやかな自信もついた気がします。

あと少し33を過ごして
34のアウトカムをしたいな、って思います。

最近
わたしがきっかけとなって
いいおつきあいを始められた方が
何組かいらっしゃるらしく
ご報告をいただくことがありました。

お礼を言われたりすると
いやいやいやいや〜なんてなるのですが
わたしがいっしょにいた状態で
ふんわりと
いいご縁がしゅるん、と結わえられていたのかな、と
思うと
よくわかりませんが
自分に
よくぞ、ふんわかしていたね！と
わしゃわしゃ、って
誉めたくなってしまいます。

いずれにしても
幸せな報告はうれしいものです。

久しぶりにお部屋で活動的な一日を過ごせた一日。休日でも
取り返すように眠って休息する日や
髪を切りにいったりだとか
生活用品を買いにでかけたりすると
疲れてしまって
家ではぐったりしていたり。。。ということが多かった。
ここ数日
ちゃんと自分でごはんを作って
ごはんを食べて
お片づけをできた。
こういう生活になると
家の中の空気が回りだしていることを感じる。
そう
家の中の空気が周り、入れ替わっていく感じ。
窓をあけて１日過ごしていても
足下の空気が淀んだまま動かないような感じだったのが
今日は
すわーっと入れ替わって
新鮮な感触がある。
このペース
取り戻していきたいな。

逃げない
ということと
仕事で成果を出す
ということは
イコールじゃない

と
痛感中。
成果を出して
払拭するのがかっこいーのだろうけど
…うまくいかない。

だけど
自分ひとりで
何とかしようとするのをやめて
相談しよう、と
心掛けている。

それは
8月に誓った自分への約束でもある。
真摯に向き合おう。

仕事が完全にオーバーフローして。
自分でも信じがたい単純ミスをして
いろんな人に迷惑をかけています。

一方で
学生さん向けの研修のコーディネイトが続いています。

コーディネイトをしながら
励まして、モチベートのお手伝いをしたりして。
ふとした5分、10分
ひとりの時間を作っては
ボロボロと悔し泣きをして
仕事のミスを悔いています…。

とてもリアルだなぁと思うのは

この時期に立て続けに
頑張ってきたお褒めの言葉をいただいたり
感謝されたり、
気づいてほしいことに気づいてもらえたというような
ことが起きていて。
自分でも身に余る光栄とはこのこと、って思うくらいなのだけど。

たったひとつのミスで
自分自身の仕事への甘さを指摘され
ひとりの人から信頼を失ったことの
威力の方が大きい。

10個褒められるより、1個信頼を失う方が重い。


そんなことを実感しています。
でも
泣いてもいいから、ちゃんと歩ける人でいたい。
かっこわるくてもいいから
投げ出したくない。

そんな気持ちでいっぱい。

１）自分が何をどうしたい（提案したい）のかを知る
・自分は提案をすることにより、
何がどうなったらいいのか
→明確な数値、イメージを描く

２）相手にヒアリング活動をする
・提案したい分野に対しての相手の考え方を聞く
→困っていることはなにか
解決されたらいいと思うことはなにか

３）説得するためのマーケティングづくり
・根拠をつくる
・味方を増やす気持ちで
→提案する確信を自らがつくる

４）提案
・視点は相手の問題解決に関わる姿勢で
・自分の提案により相手のどんな問題が解決され、どうよくなるのか
→自分も幸せであり、相手も幸せになる提案をする

１）〜４）の間に常に１）でとらえたゴール設定に立ち戻り
軌道修正や、ゴール設定の明確化を意識すること

最初は不明確でもステップを踏むうちに
確信に変わるといい。

今日の悔し涙は明日の笑顔のモトである。
くじけないでがんばる若い気持ちを支えたい。

実のなる花を咲かせる仕事をしたい、と
両手を握りしめていた時期があった。

わたしの仕事が、行動が
花を咲かせて、すぐに果実を
もぎ取れるようになる、と。
そうしたい、しなくちゃ！と。

今、
一度区切りをつけた仕事を再開している。
それは、
花は咲いたけど
実らなかった、と思ってた仕事。

実りがあったんだな。
て、いまになって裏付けられちゃった。

一生懸命だった自分と
悔しくも、泣きながら決断したときの自分が
両方浮かぶ。

種をちゃんとつくれてたんね。

よっしゃ！

8月16日は
わたしの今の仕事に異動をした記念日、
いわゆるお仕事記念日です。

今年は
明日からお盆休みを開けて仕事を再開することもあり
また、ひとつ感慨深いです。

昨年と同じく
星占いのように
明日からのシゴトの行く末をipodのシャッフルで
流れる曲で案じてみました。

宇多田ヒカル「Can you keep A Secret?」でした。
つい吹き出してしまいましたが、
まだまだ、自分が目指す理想に近づけなくて
あくせくする日々が続くという意味なのだと思います。

ただ、
そうでなくっちゃね！
なんて言えるようになりたい、と
思える元気があるこの日。

行きます！いよいよ5年目。
節目の年です。

どうぞ、よろしくお願いします！